小小的

  熬了几个半夜，今晚最没成效。

  跟个大一的完全没经验又故作成熟的师弟在讨论节目上。曾经我也是像你一般，完全不懂，所以，我原谅你。

  假如我不跟他讨论，可能我已经做了一半了，什么狗屁团队作业，没效率。

  看着旁边两个写了很多字的人在左右夹攻，我心里有点慌张，我可能做不好或者做不完。

  然后我又反省，为什么讨论完全没有成效呢？合作不对，选人不佳？或者是我沟通有问题，我想这是我应该好好反省的。以后放平心态吧，想想当你觉得跟别人相处有问题的时候，也改想想自己的心态。

  总结：以后不要跟小屁孩合作，省得累死自己，一个人扛完一个小组作业。嗯，这个学期真的很累。交完明天的作业。

  最后，对自己说的话：宝贝，以后不要什么都那么认真的一股劲去做，要区分什么是用十成力什么用七成力就好了。以后勤奋点，不要总是拖作业。以后放轻松点，少做或者迟做一个作业不会死。以后不要对自己那么没自信，其实，这个学期跟过好几个人做小组作业，自己好像也不那么差，不要总被别人的外表吓到，其实，你也挺好的。以后学精明点，不要觉得叫别人做多点或者做得辛苦点自己就很自责，然后一个人做很多，累死自己。以后慎选合作者。以后，去掉可恶的责任感，怕别人做得不好或者不努力，又扛了下来。

  以后，记住，地球少了你照样转，放松点生活，聪明地爱自己，才能让自己不累。

  晚安，睡醒了，明天早上起来奋斗，加油，宝贝，晚安。

  我们经过这些淡定、吵闹的日子。

  从这个过程中，暴露了我很多缺点，我也深深反省中，我为什么那么容易收外界影响，为什么那么情绪化，我想我现在应该比以前好一点，经历了那么多，我好像又成长了，没遇到你之前我是暗藏内心，波涛汹涌，认识你之后，无意成了我的撒气筒，对不起，对不起。

  今天，这声音，这语气，我听了真的不大舒服。你有你的生活方式，你的生活，你的母亲，但是应该妥善处理。我不喜欢这种分得清楚分明的态度。我不舒服，真的……就像无意中闯入你的生活中一样，你说不行，我就没有权利说话。

  也许会翻以前的日记看，但是少了。那个五音不全的人，虽然长了张大妈脸，但是却有勇气唱《我还能孩子多久》，因为她只有十九岁，我听的时候有点不高兴，因为我在努力让自己忘记孩子，忘记匆匆年华，停止怀念孩子气，我都没有再做了，你怎么可以再做呢？

  1和2只见隔着一道很厚很厚的门，虽然也许只是隔着几百个日子，但是是一种漫长的心理煎熬。

  姝姝说觉得以前自己是弱智，怎么可以写出那么故作伤感的东西呢？

  我想，我们都不为曾经后悔吧，因为那个时候的你能想到的就是这些，我们应该感谢在那个时候对我们宽容的人。谢谢。

  日记还好好躺着，不动它了，也许几年过后，就看不清了，因为是用铅笔写的，那就这样子吧，淡忘吧，淡忘在时光里。

  即将告别的学生时代，大家都要努力做一个真正的成年人。

  昨天，路上。远远看到一个10岁左右的小男孩在大声哭闹，只见父亲模样的男人无奈而尴尬地站在路边，这条路上，虽然是晚上，还是偶尔会有早下课或者晚下课的学生经过。当时想，大概是为了得不到什么而耍泼撒野的吧。毕竟，想想小时候，为了要零食吃，顺了某些任性的愿望，小小的我们或许早已经学会了用耍赖哭闹在地上打滚之类的小手段去实现自己的欲望。我笑了笑，继续走。

  经过的时候，脑袋圆圆有点肉肉的小男孩两手不住地擦自己的眼泪，情绪特别激动，大声对爸爸喊：你耍赖！！”出于礼貌，我的眼神在他们身上只飘了两眼，就回过头走了。听到小男孩激动地申诉，叹了口气。这个世界上只有小孩子才会相信承诺，成人的世界，总是因为各种各样的原因而忽略和背叛了自己的诺言。所有的孩子以后都将一次次地面对现实，跌跌撞撞才会长大，做家长的，答应小孩子的就尽量兑现吧。

  当我把他们甩在身后的时候，我听到了一句很有笑点的话，小男孩更加激动地说了一句话，“你以为我没有能力吗？”反反复复说这几句话，各种原因不知道也没有挺清楚。我扑哧一笑，但是却更加若有所思。

  在这场小孩与成人的对峙里，小孩似乎比我们想象中成熟，可是不管他多么努力地为自己争取权利，他总归在弱的那一方，没有人会认真体会他说出“你耍赖！”“你以为我没有能力”时的心情。一般得到的结局是大人半骗半哄，然后小孩哭声变得微弱，不一回变重新得到欢愉。就想从没有发生过，但我想，这些回忆并不会被深埋，而是会化成细节存在自己的思维记忆中。

  很难去说清楚，成人与小孩微妙的关系，特别是父亲与儿子，母亲与女儿。在我们荷尔蒙涌动的青春期，我们身上充满了各种叛逆因子，我们坚持自己的幼稚的思想，那时，我们桀骜不羁，我们坚持与父母对峙，我们渴望脱离家庭。但是几年过后，有一天，我们好像突然有了乡愁，开始认真的听取妈妈的意见，也开始懂得去关心有时候像孩子的妈妈，我想，我们又成长了。

  有时候，也许你很恨为什么明明那么讨厌的人，为什么骨子里会流着跟你相同的血液，可是当他不幸的时候，你又会很难过。那就释然点吧，既然命中注定，那就好好包容吧。

  在这里预祝父亲节快乐。好像快到了吧，可是我也不知道是那一天，就这样吧。

  我们生活的热带，经常下雨，空气闷湿，东西不放好很容易发霉。

  我不想出门，正在发霉……

  现在，我又增加了一条讨厌自己的理由。

  我很羡慕自我的女生。我是外表顽固，内心自责。唉~

  再这样下去，我很快就会陷入忧郁症。

  不要这样吧，吃多点香蕉。bobo~take anything easy！

  首先我得承认我的无耻。

  我每天都去守着人家的菜田偷东西。

  我跑去很讨厌的女人的主页找乐子。偷窥别人的隐私（我估计别人恨不得全世界都观看呢），鄙视之，满足自我之。（不能匿名访问是我最深感遗憾的一件事啊）谁敢支持网络实名制我呼他一巴掌！

 此女说，“ 讨厌装B的女人。”……看了某人相片，和肤浅无聊的附加文字，你一个好端端的青春小女路线不走，偏偏走村姑性感路线……每个造型都是滚滚天上雷啊！

  事无巨细，描述自己的心情，还故意把自家那点小康背景洋溢出来，好歹貌似挺有素质的家长怎么教除这样的女儿。问题是，下面还有无尽的言辞赞叹。主子傻了，奴才也跟着傻。

  受不了了，说我什么变态心理都好吧。

  还是老人家说得对，这鸟儿多了，什么林子都有~

  门开了一半，外面阳光明媚，绿意盎然……

  人说，形容一个人执着用的是“非撞了南墙才回头”，我家那只猫是撞了还不回头，偏在外面守着候着，看什么时候有条缝又伺机溜过去。下面容我把对这只猫的惊叹之情细细述说。

  早晨六点，是的六点哦，天还没全亮。我可怜的小学生妹妹就起床上学去了，动作真是干脆利落，她姐我没有一天不赖床的，一种米养百样人啊。

  于是她把她姐我吵醒了，正要迷迷糊糊睡去，突然，余光瞅见一条黑白相间竖起的小尾巴，我惊吓得上身立马翻起来，只见是我家那只好久不见神出鬼没的花猫，正竖起一条小尾巴，眼神幽幽地坐在床上瞻仰我呢。我用脚轻轻推它，说“你快下去啊。”那猫就是不动，那眼神，那叫神情哀怨啊，让我联想到它是不是跟我有宿缘，前辈子是我情人，这辈子跟我相认呢，还幽怨地喵了一声，天啊！

  就这样，跟它对峙了一会儿，那小子算准了我不会下重手打它，就是不走，我火了，管你跟我有没有宿缘呢，反正你又不会说话，咱这辈子注定有缘无分了。我使出了我的杀手锏——抓住它脖子上的一圈毛，把它扔出去，继续睡觉。好吧，我都示威表示我不欢迎你，你就不要自作动情了，现在天气那么热，您就别装可怜取暖了。

  睡了一会儿，快重新会周公的时候，感觉到大腿痒痒的，突然睁眼一看，“啊！！！”，猫在舔我大腿！你这小色鬼！姐姐我火了，揪着它脖子把它往外面一扔，洗了手，狠狠关上房门。哼，看你还进不进得来！

  被那只猫折腾醒了，我躺在床上边看杂志，边观摩现场，通阳台的窗开着，有窗帘罩着，我想，那猫没那么聪明吧。事实证明，那家伙早已把地形勘察清楚。没过一会，窗帘抖动了一下，只见一个小小的身子已经爬上窗，正准备第三轮进攻，我翻起来跑过去，隔着窗帘布把他往外推，可是任凭我搓扁揉圆，小子站得可是稳如泰山，就是不肯撤退。我掀开窗帘布，那家伙依然幽怨、深情、感动天感动地的眼神~都说我跟那没可能咯，又揪它脖子往外扔，完了，回来把它唯一的进攻路线堵死。对待不该纠缠的东西，就该快狠准！

  想再次得逞的家伙，发现窗已关上，只好在外面喵喵叫讨可怜~嘿嘿，不好意思，那进不来了。

  几个小时之后，不知道门什么时候被我妈开了，在客厅里师奶们的话家长说家短中醒来，并且赖了一会床，最后想，好吧我起来了。两脚一伸，咦？脚上滑滑的、毛毛的，猫！“嗯啊！！~！”分贝很高！！！

  真是阴魂不散……

  我终于明白，现实的力量。

  外界的刺激或者突如其来的变故是考验一个人意志力的时候。人在这个时候，要么堕落，要么成长。

  有时候，回想，回忆，真他妈的是一场梦。有些事，就是发生了，可是该发生的还是恍惚间一场梦。

  我想明白了一件事：恐惧，是由于无知；无知是由于愚蠢；愚蠢是由于懒惰。

  我想明白了，我在大学里的起跑线跟别人比，差的是什么？是起跑线。当别人的心智已经20岁的时候，我还是15岁，当别人把地球里里外外看个遍的时候，我还刚从井底出来。我想，我就像现实生活中的刚来到北京的钱小样吧，活得乱七八糟的，盲目乐观和任性，没耐性，吊儿郎当。坏习惯，快改掉。

  我应该活得更认真一点，不管将来如何。起码，好歹来人世间走一趟，不活得漂亮点，对不起自己。

  我很容易经常讨厌身边的人和物。

  乱发脾气，总是郁郁寡欢或者气鼓鼓。动不动想自杀。

  觉得爱情是累赘，亲情是负担，友情很飘渺，自己根本就不应该存在。

  我讨厌现在的自己。

。

  最近在看一部韩剧叫《他们生活的世界》 剧情简单得好像没有剧情一样，却不会让人感到沉闷。那些活灵活现的主角配角都好像活在真实世界里，很鲜明，也很生活化。 打断男女主角的独白，不断发问，解答，就像我们大多数人会遇到的情境一样。充满缺点又有很多优点，会生气，会自私，会善良。这样的电视剧看了很舒服，也不会上瘾，就像散文一样，充满感悟和认同。

  今天看到的一句台词是“像电视剧一样活着。”大多数的人都不会像电视剧里的人那样生活着，但是如果能像电视剧里的人一样对总是对生活坚持如一，把戏当人生。那样却也是很好的。

  很厌世。想自杀，反正活着也只得残缺……

  我想今天是最悲惨的一天。

  外公新死了。生病了。几乎失恋了。

  恩，还有没吃晚饭，一大桶衣服没洗。如果这也算的话。

  不敢打电话给妈妈。

  听着寂寞的季节，看电子版《小团圆》以及关于《小团圆》的书评。心里沧沧然的。

  我不是很喜欢别人八卦《小团圆》中大胆的伦理和性爱描写之类的。我不知道算不算得上张迷，我也不知道张爱玲的文学地位是不是真的那么高。不过可以肯定的是，她的文笔和文风是空前的。

  我这辈子读书最多的时候就是初中的时候，那时候还不知道谁是大腕谁是好的谁是坏的。每个星期往学校那藏书室通过小小的窗口借阅一本书，不知不觉也看了很多书，不过那时的我也是不谙熟人事的，看了也不过是囫囵吞枣，只是拿着书就欣欣然，全无现在好看与不好看之分，散文、小说、童话，那段时间正好也没有电视机看，世界仿佛清净了般，听着电台，看着书，然后浑浑噩噩地开小差，然后突然为了自己的重点中学发奋，无知的童年和少年。其实真实的过去也许远没有回忆来得细腻、动情、美好。只是放得久了，拿出来总像是恍如隔世的感觉，快乐的，好像隔里曾纱，看不大清楚，悲伤的，也似乎蒙了层雾，却显得动人了一点。

  我看鲁迅，看老舍，看梁实秋，看林语堂，看张爱玲，看世界名著之类……也不嫌弃是否写得够不够动情，现在很多年轻人都不喜欢看这些老一辈的东西了，我那时候总能够从中找一点乐子，只是年纪尚小，几乎全无记忆，也不知道能够领悟到什么东西。现在想来，很羡慕那时候的心境，虽然无知，却比现在有清净了好几层，可以静下心。那些作家也都很好，现代人都太浮躁了，过得也很安稳，写得东西总是过于浮浅，看之有趣，却难细细品味。

  张爱玲的所有作品，我几乎都一一看了吧，有些我都重复看来好几遍。但是很奇怪，我对于她的作品的记忆不是来自于整段文字的记忆或者是故事情节的记忆，我总是记不住的，（所以我不能算是标准的张迷）但是我总是记住她文字中透露出的苍凉的心境和对世情人性一针见血的犀利。

  有人说她喜欢在文中倾吐珠玉，堆砌词语，那也是一种天份，比起擅长排比和形容词来的王安忆来，她又不知道高出几多筹。王安忆的堆砌有时候太沉浸于自身营造的感情中，用了两页拖沓的词语描写了只有两句话的内容。张爱玲则不同，她把不管多么华丽不管用的词语都派遣得准确到位。但是她能俘获人心的并非只是华丽的张氏经典语录，而是在她笔下华丽的句子下暗藏的或是羞愧，自私，丑恶的世俗和人性。她的身上仿佛长了很多触角和眼睛，触摸、感受和窥视这个世界，然后用她敏感的脑袋和书写欲去刻画下这些东西。

  有人说她的爱情观或者生活观来自于童年家庭温暖的残缺。正是这些不平凡的经历让她不得不变成一个才女。做才女的无奈往往是因为做不成美女，在情窦初开时，遇到一个似乎“爱她”的人便欣喜地奔过去。初次爱上一个人的时候，本来就是低微，只是有些人沦陷得深，从此就成了劫。她的爱情，我也不是很感兴趣，人的感情，大抵是很难说清楚的，纠缠来去，值不值得，只有身陷爱情囹圄的人事后才说得清楚。人死后，飞短流长，是好是坏？她大抵也不在意吧，在意了的人成不了张爱玲。她双失父爱母爱，甚至连姑姑在小说里也没那么亲切了。老师说，人与人之间的沟通其实很容易的，一个拥抱就可以消除很多误解和障碍。但是，人与人之间有些屏障却永是还在的。亲情、爱情、友情，有人曾用美好的句子去歌颂它们，因为大家都觉得它们大部分都是美好的，是人性的光辉。但是张爱玲却偏不，她告诉你，这些所谓“人性的光辉”却也因为人性的自私性和淡漠性让这些所谓的美好在现实世界中呈现出并不完美的一面。例如对姑姑，和好友的描写，该显露的地方丝毫不留情面。有些人看着觉得太犀利和淡漠接受不了，有些人却觉得当真了不得，因为她已经不需要矫情了，不必再废口舌去修饰，人本如此，何必掩埋。

  从心理学的角度分析，可能有些人又可以扯出很多东西了。童年或者是生活经历对一个人一生都有重要的作用，三岁看八十其实是很有道理的。我实在不喜欢用心理健不健康去分析判断一个人，这个世界上人的活法应该是个什么样的，其实没个准。在我眼里张爱玲不是横空绝世，高高在上，特立独行的。我只是喜欢她的那种看东西的眼神，有点淡漠，有点冷清，有点怆然，也许不美丽，却总是真实的，让你忍不住内心一动。

  看小团圆很难不把她对号入座，总想到一个这么一个形象，一个缺乏爱过于孤独，不谙世情，想象力丰富的女孩。被父亲关着的日子很绝望吧，对母亲很是失望吧，对爱情既向往又自卑……不过，所有的事情，旁人即使说着总是为自己廖增谈资而已，她对这一生的是非遗憾，也只有她才能总结。

  今天跑去自己的空间看那篇小熊内衣的小说了，还是觉得很好看，真的。怀念那个纯情的年代啊，心情很好，爱情很好，小说家的愿望也很美好。我看电视小说总喜欢看圆满结局的，因为看了心情很好，想着，那是快乐的事，既然可以让自己快乐一点，为什么不呢？新的一期《城市画报》的主题是贫穷亦美，李辉的卷首语是“好天气，穷开心”，我喜欢，可是杂志的内容总还是矫情和文艺了，每个月花不便宜的20块钱买《城画》好像不是出于内心喜欢，而是一种习惯，每次看完都觉如同鸡肋，食之无味，弃之可惜，发誓下期不买了。可是看到下期的包装华丽地躺在书报亭的时候，内心又蠢蠢欲动，总希望能在这本杂志中找到新鲜感和快乐，最后的结果，往往是观望了几天，只要我不是弹尽粮绝还有十块钱的时候就欣欣然掏钱买杂志了。

  总结的来说是，买杂志的过程是快乐的，翻杂志的过程是无聊的。我最近在想一个问题，为什么杂志是看过即扔，而很多书却可一看再看，杂志作为一种快餐文化，可以给人们带来什么？那么花更多的时间阅读书籍还是杂志好？

  清明回家的事情就不详细说了。总觉得过去的日子只要不是在宿舍里与电脑为伍都可以感悟到很多东西，颇为辛苦的是，坐大巴的过程，气味难收得我总是忍不住吐了。时光荏苒啊，小时候我不知道为什么有人坐汽车会吐，现在大概身体差了吧，最讨厌的就是出门的时光，所以其实我挺讨厌回家。我这次回家的目的就是外公，那几天有强烈的的心理暗示，如果我这次不回家，也许就再也见不到他最后一面了。可是见到他的人，心里怎么也快乐不起来吧，所有的人都没想到昔日身强力壮的外公，3年前还可以自己驾个摩托车风驰电掣的外公变成这样。这样的生存，他大概也很难过，我们这般照顾也很难过。真是辛苦舅妈和表哥了。

  如果有人告诉你现实很困难，你是坚持还是按照他们去做的。

  每一天我都问自己为什么？可是那么多个为什么没有人告诉我哪个是对的哪个是错的，即时有人告诉我，或许我还是不相信吧。

  有好多压力，关于所有，都有……我累吗？只是身体比心累。心累吗？我会试图找借口开导自己。

  我爱我自己吗？不知道，我在逃避所有的事情，因为我把生活搞得一团糟。

  我不开心，真的。

  但是好像心淡如水，但是觉得这样的状态总比情绪不稳好，你知道，当我情绪起来，就很任性，那样子不好。

  总之啊，其实我蛮想自杀的。

  好像差那么一点外部刺激，多了很多对家人的愧疚和责任感，所以还是乖乖上床吧。

  大学生活，又或许是我的0809，我该怎么说你呢。你不懂得我所受到的挫折，你都不懂得，没有人能懂，没有人能听到我的声音，没有人听到我的梦魇和悄无声息的泪水。晚安，好梦。

  想过点文艺的生活，这样，才能触摸到自己的内心。

  比如说去看场话剧，今天第一次看话剧，没想到深大表演系的学生那么厉害，挺感动。

  如果不是仅剩下一张电影票的钱，我明天可能会去电影院看《东邪西毒终极版》。可是我知道，我应该不会，因为我买了电影票就没钱了，不想冒险做那么没安全感的事。

  最近也老是在做噩梦，而且会在天还黑的时候惊醒。最恐怖的梦境不是牛鬼蛇神，脱离现实生活的紧张和恐惧，而是你担心的事情会在梦里变得很真实，告诉你，暗示你，这是真的，你不要再逃避。

  昨晚又困又累，脸上几乎没有表情，似是埋怨又似自怜，为什么没有人陪我走完剩下的路，我不想看到自己这种表情，当自己一个人的时候，我绝不在深夜和疲倦的时候逗留在外面，不想做那么没自尊和折腾自己的事情。那段路真的很长……以后再也不要这样的心情这样的状态走下去了。

  这是真的，那是一种让人感觉舒服的爱，不是过于天真也不是过于浓烈，充满肉欲，是一种二次重逢，蓦然回首的坚定的爱情，我为了让这个梦继续下去，睡醒之后，坚持在床上赖了许久。可是在清醒后的想象力总不及梦里的丰满充实。只好起床。

  我昨晚梦见一个美丽的爱情故事，我被它感动了。然后又为苍凉的现实感到一丝感伤。

  今天上了久违的校内，看了朱的文章，《再见，再见小王子》。记得他是很喜欢《小王子》，喜欢到偏执。他说，这本书未满十八岁的时候看才有意义。我那时好像已经过了十八岁生日了，仍是厚着脸皮看《小王子》。其实这是写给成人的童话，写给有童心的大人看到。我当然为这本书感动，可是，我为这本书做得最多的事情却只能是收藏，最后送给了韩国学生。他说，再见小王子，大概是向他渐行渐远的童心致敬吧。因为我们都知道，青春是容易挥霍的，童年是转眼便过，童心是很容易就在现实的碎屑和功名利禄中消磨殆尽。其实我是很欣赏他的，聪明，敏感，思维敏捷，看问题一针见血，而且还有在一个男生身上难得一见的感性和纯真。请容许我用纯真来形容他，因为实在是因为他比我更像一个纯真的女生。假如，他是个女生，也许，他会是一个很有才华的知名女作家。上帝大概是活得太长了，所以经常跟大家玩换性别的游戏。我仍然记得，他架着眼镜秀气的脸，翘起的兰花指和袅娜的走姿，实在让我自愧不已的优雅，。祝你幸福，尽管我们并不算得上很好的朋友。

  博客长草了吧，我现在只是偶尔来锄锄草，大家也少光顾了。我仿佛也有种要向过去告别的伤感。感觉心渐渐沉下去，咚，一声，你听到了吗？如此安静和寂寞。

  在重复听着《星》这首歌，今晚《丑女大翻身》勾起了我的回忆，让我不禁凭吊或者说怀念某些东西，又或者是里面老套的剧情还是轻易让人触动某些曾经出现过的情感。这是我和屁恒一起看到第一部电影，有了这部电影才有了以后在一起的时光。好的歌者，是唱出感情的歌者，我很感动。

  不记得为什么，昨天突然想到烟火和生死之意义。我顶讨厌听人家如灿烂一瞬间，死而无憾的言论，因为整天说这些浮夸的东西对于无聊的现实没什么指导意义。要不扯个白纱从楼顶上跳下去，不也挺浪漫挺美妙的吗？还在现实生活中扯人生扯理想干嘛呢？可是，我又想了一下，我这一生，似乎还真没做过如烟花瞬间绚烂的事情，如果我就这么死了，人生倒也很遗憾。如果有一天我知道自己很快死了，那就努力做一件像烟花那样博取瞬间美丽的事情吧，生来赤条条带着哭声，死去赤条条带着微笑。

    想起来那么一首小诗：你在楼上看风景，看风景人在桥上看你。明月照进了的窗户，你照亮了别人的梦。喧嚣的人群中，何尝到处不是充满了这样的观察与被观察呢，或明或暗处。

人

  课间，无聊至极，抓起笔给我总是泡着五颜六色的花茶的水杯来个速写。正纳闷自个画得很丑之时，旁边女生说，好漂亮啊。我想大概是跟旁边的人讲话吧，但是转了头，却看见她正对着我好奇而亲切的微笑，问我是不是艺术设计学院的。虽然惊讶地说了一句：你有病啊，那么丑还说漂亮。接着还是矜持而闷骚地说了一句，我不是艺术设计学院的，我不会画画的。我想，正是对新闻厌倦之期，是不是该考虑转行呢？也许……我该往印象派发展去，原来我是天才画家，oh……

  下课路上，经过一高胖的外国背包男人，甚觉自己的“娇小玲珑”，仿佛他一只手就可以捏死我。遂低头快走之，不知道他是否也在想他可以捏死我这件事情呢。世界太没安全感。

  前面是一同班女生，一个经常自己上课，穿得娇俏可爱的女生。不熟，没走过去搭讪。现在才发现，其实她也蛮漂亮的。

  一个老态龙钟的白发老头，步履蹒跚，背一只女式白底小绿碎花的斜挎包，在饭堂内张望，来回，我看不懂他的眼神。听说他昨晚也来了，他是在寻找，抑或是趁最后的时刻好好再看一下这个世界？他，大概很老了吧。

花

  杜鹃花缠绕在铁门上，做成了一个拱形的杜鹃花门，花匠大概都很喜欢这样吧，以前我家阳台上也缠绕了一棵。现在是花期，只见门上满满的紫红的花，开到极致，只见花不见叶子，沉甸甸，快掉下来了。地上也铺了一层紫色的落红。

  深圳的树喜欢春天落叶，有一两棵大树的叶子变黄，然后抽出新的嫩叶。往上望，纵横交错的枝桠间，几片新长的绿叶特别好看，像极了艺术照片。

  没钱真的很没安全感。以前她们说你怎么老是出门不带钱不带手机也不怕的，万一有什么事要用钱呢？

  我呢？我的性格所致吧。我不是不懂得计划周详，有准备的意思。只是我觉得为什么呢？有必要吗？为什么要为不可知的未来做那么多准备呢？不是说计划赶不上变化吗？有时候，我不是懒，而是觉得没有如此循规蹈矩。万事顺其自然吧。

  不过尽管如此，我还是很惶恐。不是说人的百分之多少的恐惧都是来自未知吗？所以才有那么多人热心于占卜预测之道吧。

  不过现在不是不带钱的问题，而是没得带的问题。所以真的很没安全感。我还是很耿耿于怀请某人吃饭把我的钱花光的问题，不管你说我小气也好，斤斤计较也好，因为我现在真的很没安全感……

  萦绕了张悬磁性的嗓音，好像心情有点平静了平静了……她的声音，只有在我的内心变得没那么躁动的时候才听得进去。而文字，也只有在我安静的时候可以写。越来越不喜欢倾诉，越来越不能安静了，越来越不关注自己的内心了。而我，变得越来越庸俗了，而且还乐此不疲。

  四级不过，挺打击的，不过这也是意料之中的，我不能永远那么侥幸，懒散地生活还可以想要什么就什么。在大学遇到蛮多挺挫折的东西，无论是什么方面，我都如此默默无闻，自信心，好像也没有了。每个人都会为了适应环境而改变制定自己的生存法则。我就是那种缅怀过去，随遇而安的消极生活态度。

  每天记5个单词，正如很nice的心理学老师所说，以前学英语总是为了成绩而学，现在要改变这种想法了。渐渐觉得心理学很有趣，虽然看教材很枯燥无味。新闻编辑和评论的课让一个毫无经验只有文凭的人来较真无聊。加油～

   可能我倒霉吧。唉～淘宝～为什么明明自己吃亏还要压抑自己好声好气跟人家讲话，要回我应得的钱。还要总是去催人家退钱。太过分了！

  考完第一场试以后，好像耗尽余力和心情似的。再加上天气很冷，最近老是吃不饱，又很穷。我还没解决温饱，怎么奔小康？

  回家喝鸡汤是我现在最深的渴望了。只要在家，妈妈见我脸上圆了一圈就会很高兴。

  原来冬天还是寒冷的，就算是在广东……

  以后去海南住吧。

  决定在睡觉之前，送自己一个蛋糕。哈哈～今天是我的旧历生日耶，我都不记得了。为了方便亲爱的同学的们去记得我的生日，我现在在学校都不怎么过旧历生日咯～妈妈前晚跟我打电话的时候还说快到我生日了，我说是啊，没什么啦，不过啦。

  我都忘了，一直以为星期三才是。12点时候蓝猫发了短信给我，说祝我生日快乐，我才记得，原来我生日到了，好神奇啊。还有老大。mua！果然是多年知己，感动死了。就能每年都记住。亲亲～呵呵

  还是巧克力蛋糕适合我。晚安，小屁雯～

  悲剧啊～！我……睡得比猪早，起得比猪晚，吃的比猪多，干的比猪少。

  周末两天的生活是，睡到中午，用两三个小时电脑，再睡两三个小时午觉。再上几个小时网，就寝。呼呼又呼呼，雯雯是个猪。

  今天看了两部电影，是《电子情人》和《海上钢琴师》。前者，只是一部很普通的电影，而后者让我很感动。

  有人说得对，豆瓣上基本没什么好影评了。于千千万万篇只是在纠结于情节是否好看的影评中，却很少能找到让人惊鸿一瞥的评论，轻轻说一声，哦，原来你也在这里。我只能很遗憾地说，捷克斯洛伐克！神经病-_-

  通常能让你惊鸿一瞥的人是不屑于说出让你激动地喊，子期～！他们，出现在你看不到的地方。

  我们可以看到，80后已经在冲击着本来是70后为主流的世界，特别是在文化领域上。很多层出不穷的创新，很多独树一帜的风格，但是我看到的是更多的被批量生产的“创意”“审美观”“价值观”，那些不肯尘埃落定的想法，那些浮躁的作风。

  曾经看过一个网友说过那么一句话“你被党教得很完善”。80后是属于半监禁半解放类型，90后解放得比较彻底，却很空洞，被物质主义和虚无主义覆盖的那一代。没有人想被党教育得很完善。但是，如果80后能沉淀一下，那是很好的。

  电影很好，自己看多几次也许能明白少许，总比琢磨那些垃圾影评来得好。

  花很快要凋谢了。

  他跟我说自己考了华师的夜大，我有点惊喜。因为我没有想到他真的可以考到，因为在我的记忆里他的头脑不大发达。

  想想以前，好好笑。

  我还是比较喜欢笨人，不喜欢聪明人。

  至少笨人比较没那么自私，比较有安全感。

  买了一束野玫瑰，虽然卖花大叔说是钻石玫瑰，我还是觉得野玫瑰适合它一点，跟大朵大朵的红玫瑰比起来虽然不起眼，没有花香，连叶子和和枝干都像营养不良的样子，可是很有风骨。

  拿着走在路上心情很好。

  为某白痴女照了人比花娇照片，很好看……

  终于说出来了，我觉得很轻松。

  明天，四级，裸考……

  不是不想写东西，而是你明白那种感觉吗？“书到用时方恨少”

  第一次听到腹黑这个词，是从周老师口中。像她这样活力充沛，站在潮流的前线的人，我们这些比她年轻的人真是自叹不如。想想，觉得自己真的是个老人家。口中心中所想全是顺其自然之类的东西。

  那天自己一个人在宿舍折腾狗屁圣诞礼物的时候，很委屈很委屈，觉得自己是宇宙世界无敌失败。

  反正我觉得我老了，真的。

  我想回家了。起码有人给我煮汤喝，有人关心我穿得够不够多，有没有按时吃饭，不要那么晚睡……不要说我不够坚强，反正大多数的时候我觉得我在深圳这个狗屁地方真他妈的是无依无靠。

  还有关于第三者效果论。就算是觉得无所谓的玩笑，但是感觉我怎么做还是会被别人为巩固自己的自尊去被踩，去去被倾诉。我不想探讨了。自己的自信是不需要建立在否定别人的基础上。“要把握机会”！~反正我是真的有点伤感，以后应该会更伤感。我不想再去管别人了，不要等别人给我安排我的未来，我的角色，我的定位。因为别人给你定的角色再好，总有一天你都会以悲哀收场。反正我很难过，更难过于一些从来被有意只字不提的东西。

  我很重要，对于我来说，当然是这样子的。我很重要，对于其他人来说，还不重要的过自己，现在的人更不会放弃自己的幸福生活和将来去换取一些虚无缥缈的东西。我很了解，谁是可以的，但是，我还没见过。我很重要，做我自己吧，不要去计较那些小事了，因为没有期待，就没有妒忌，愤懑，悲哀以及所有的情绪。只是没有情感的人不是如一不会哭不会笑的木偶吗？

  突然想起一句词，昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。

  冷天气，冷心情，还有很多很多很多作业……

  本来想趁校运会的时候去磨练一下技术，后来发现太无聊了，还是自拍和互拍比较好玩，敬上摄影小王子张同学的照片。还有一些好玩的照片鉴于隐私，内部流传。

      终于玩完汉之云了。剧情有点单薄，迷宫也很简单，支线任务太繁琐，但是3D做得相当好。看完片尾的动画，觉得耶亚希好可怜，好可爱~为这个可爱的傻丫头感动了。虽然很多游戏迷都不喜欢她。各有所爱嘛，我不喜欢聪慧如横艾的女子，因为太聪明，也太厉害，所以终归少不了烦恼。简单生活，像耶亚希那样去追寻自己所喜欢的东西就好，这也是我喜欢的生活观。其实那么多复杂的人情世事，化繁为简来说也逃不过欲望二字。身体健康，无大灾大难即好。还有一个喜欢耶亚希的理由，就是何先生说她像我，哈哈哈，有点吧，南蛮之地的后人嘛。

      最近在看一本叫《文学中的色情动机》的书，大家不要想歪哦，没有什么“好看”的东西，是英国作家写的理论性著作，用佛洛依德的精神分析法去分析作者和其作品间的关系，例如恋母情结，兄妹情结，自慰情结，初恋情结等等。精神分析法？神经官能症？其实我不是太懂啦，逐渐把兴趣投向理论性的东西是好事，即使很努力地学习还是觉得前途渺茫，更何况是我这种不怎么积极的人呢？

      安好啦。今晚的月亮是我那么多年来看过的最好看的月亮——有表情的月亮，据说是金星和木星落在月亮旁边，与月亮形成一个笑脸模样，就是这样子了^_^呵呵，可爱吧。

  最尴尬的事情是明明就想走，可是面前的那锅热气腾腾的东西还没开始熟。只是低着头面无表情，可是还得不停地擦掉好像止不住的泪水。我不是要博取同情，我很恨不争气的眼泪，这样的更恨的是这样的剧情重演了n遍。

  你说，你不要以世俗的眼光来看待我。

  你认为我对你的否定是因为我叛逆。

  那么，我选择不说话……

  跟慈在路上突然讲起了不知哪个国度的山寨方言，讲得还像模像样的。讲方言实在太好玩了，然后一路上大声乱讲。慈刚跟我讲，不要讲那么大声，别人都听到了。我潇洒挥挥手，没关系。然后继续沉浸在我的方言世界，大声感慨了一句“哎~最近的作业多得像山子咧~”前面一直走的一排男生中的一个突然回过头来看我。囧~！  跟慈约好，下次心情不好，就穿得忒时髦忒漂亮走到大街上大讲山寨方言吓死路上的人！

面对镜头有点羞涩不安、吃完东西忘记擦嘴、因玩得太高兴头发都乱的小女孩……

我喜欢小孩子，可爱的小孩子。因为至少真实。

在同龄人中，如果有一个人的表现比周围其他人的表现低龄化点，这个人就会被排斥。

每个人的体味都不同。听说人会对于与自己有血缘关系的人的体味排斥，但是会被对于与自己没有血缘关系的人的体味所吸引。这就是所谓的同性相吸，异性相斥远离吧。

有些人拼命去保护童真，但是有时候这样刻意的童真遭遇现实环境的时候多少有点尴尬吧。

不知道怎么去定位自己。保护自己所有，学习如何生存。这些都是我所要学的。

不知道怎么办，那么请欣赏美的东西吧。

   自制力很差。

  没有人陪伴。很晚都不睡，玩一天电脑。不想吃饭。

  我想爬山，我想逛街买衣服，我想做作业，我想看书……可是一个人在屋子里……四堵墙，什么也不想做。

  重新开张了，也不知道以后还能坚持多久，如您所见。我在关了一个多月也只写了一篇日记。悲观，充满不安全感的10月。

  本来没想着逃课的，可是不知道为什么闹钟响的时候就是听不到。醒的时候已经8点10分，于是干脆继续蒙头睡。其实说睡也算不上，根本上就是想延续一直做到早上的梦境，那个外国帅哥，后来去哪来着？后来越睡越清醒，做的梦也就越迷糊了。最近老是做梦，总是梦见不认识的人，不认识的地方，故事不离奇，但都不是我见过的。很想认识这些人，这些地方。做梦的感觉，其实不大好，睡了很久还是很累，还是少让我见着你吧，我的梦。

  睡醒之后一直摊在床上看书，不舍得放下书，磨蹭了很久，直到何先生发短信过来，知道我没去上课时，很生气问我怎么不早点告诉他，晚去饭堂的话很多人。我赶快下床，洗脸刷牙换衣服，穿鞋子的时候又有电话了。我知道有人已经不耐烦了，赶快小跑过去。经常怕他等急了，从宿舍到饭堂的距离都是小跑过去的。可能何先生已经很饿了，联想起昨晚等了我十五分钟，今天我动作又那么慢，想起从前我老是迟到的种种事迹，再加上天气干燥，人火气大，他本人很想发脾气，但是想到发脾气有搞得大家不欢而散，就忍着。用两个字来形容他的状态“不爽”，从打饭到吃饭到送我回宿舍，几乎一言不发，没什么表情。我见他愈不爽，就愈顺从。想问他是够需要泡点菊花茶来下下火。吃饭的时候对面坐着一个要给自己脸色看的人，很影响心情。我真像个小媳妇，亦步亦趋的……

  想起来了我的小时候。就是慢腾腾的那么一个人。每天下午放学回来只做两件事，就是吃饭和洗澡，天知道我吃饭为什么要半个多小时，洗澡要半个多小时。经常冬天冷，妈妈要早洗澡，我洗得慢，有时候妈妈等急了，就再外面催，还不行的话，就开始骂了……童年，在挑剔的女人的骂声中长大的。我在她眼中有两个很严重的缺点，一个是懒，一个是慢。因为这两样她都不具备，所以我从来都是在她的否定中长大的。

  hh说他很少看我博客，因为我总是在骂人。我们总是吵架，我跟任何人讲话也没有跟他讲话那么气愤过，特别是在讨论事情的时候，他的态度和语句总是轻易激发我的情绪。他对我的频频对他的不信任和打击也越来越不满。有些事就像一团浆糊，自己也搅不清楚，却也不愿意脱身。火发得快，熄得也快。本来信誓旦旦地说不管这人了，两小时之后却又发现其实也没什么事，干嘛那么计较？其实也没什么事？我不知道我跟他到底合不合适，有没有结果？不想不猜。明明有芥蒂，却又舍不得放下。

  我看着自己，比较消沉，我不知道大学毕业后干什么？我不知道我能不能顺利毕业？我不知道我能活多久？我不知道我还有多少不能解决的东西。我不烦，只是快乐不起来。我终于看清了水瓶的理性，事情阴暗面看得太透所以看不到漂亮的那层华衣。

  关掉博客了，基本上算是写给自己看了。不用给别人表演谢幕了，不管我在发牢骚，白痴还是伤春悲秋还是愤世嫉俗，都不会有人看到了。

  看到姝姝博客的文字，越来越温暖了。我羡慕那种情怀，但是我现在没有，我每天上网不做作业就看无聊电视剧，港澳台韩都看一遍，明明知道无聊做作到极点，依然很着迷，因为我无处排遣。我不打电话，不发短信，不喜欢吃东西，我就像一只鸵鸟。写东西，也很烦。

  突然又想写流水账了。

  上篇日记加上题目不过三句话，却有那么多人留言。汉字真是博大精深，而中国人的理解能力更是卓尔不群，一句话想怎么理解都行，正想，反想，歪想，幻想，臆想都行，只要你想着快乐。我似乎间接给某些人制造了yy材料呢:-)他们总是说我要不不说，要说就一语惊人，我想，这是天赋天赋吧，哈哈。

  关于在电脑前沉迷一些庸俗无聊的行为就不说了，最近很喜欢看一些所谓励志的东西，今天把什么《丑女无敌》《丑女当自强》《丑女贝蒂》看了一遍，我变态了，连游戏都不想玩了。你们快回来陪我吧，我一个人在宿舍管不好自己，连外卖都懒得叫了，好无聊啊~

  说说做饭这事儿。我总把现实想得太美好了。下午打算给饿了一天的胃一个犒劳，在脑海中构想出了一幅非常美好的自我烹饪场景，想到这，就觉得特兴奋，特有田螺姑娘的贤惠。但是实践证明，我的想象力永远比手脚好，验证了《丑女无敌》里面那句经典台词，“头脑发达，四肢不遂”，看那个费得南从嘴里发自肺腑地吐出那句话我都好想笑。但是我觉得我更悲惨，我觉得我不仅四肢不遂，还头脑简单。哎~细节就不说，原来我真的不大有下厨的天赋，本来还想等东西做好，拍张美美的照片发到博客上，向大家晒晒我的贤惠，看到那一锅色香味不健全的东西就没雅兴了。

  昌哥来深大了，于是晚上又跟高中的几个同学一起吃夜宵。我挺怀念高中的历史班的，我是个很容易跟人家打成一片但是又很容易和人家保持疏离感的人，以前的同学特别特别好的没有多少个，但是大家在一起的时候感觉很亲密无间，很温暖。特别兴庆在深大还有几个这样的同班同学，偶尔小聚一下，聊聊天。即使平时没什么联系，聊天的时候还是没有隔阂。

  某人为什么偏偏为了“和谐”两个字偏偏搞得关系不和谐。我讨厌不识时务，讨厌说话偏激，动不动就说人家“工”“不要脸”的人，我讨厌随便给人下定义的人，我讨厌动不动就挑人家毛病的人，我讨厌就是死不承认自己错误的人……不要说我没个性，这就是我的个性，我就是讨厌！“那我也没办法的啊，是不是？”

  广播一下，最近也开始在网易发博客。链接上有。

  我跟你没可能。

  好饿~男人~做饭给我吃吧

  反正不知道怎么回事儿？有点失常……狂躁易怒多疑，总是忘坏里想……

  昨晚有点想吐。我的亲爱舍友一向对我很好。是的，于是她们说：你怀孕了。

  我瞪了一眼：你见过怀孕的人还来m吗？

  ps说：流产了……

  ……

  “萧xx，等我生了，你给我养！”

  生活中的烦恼争执肯定会有，我很情绪化。但是每次发生过之后，我都经常反省自己，我的行为是否正确，是否情绪发泄过头了。每次我都会提醒下一次一定要控制。但是我不知道下一次来临的时候，我是否已经做到了。当我觉得很难过和很气愤的时候，我就会不讲话，我不知道我要讲些什么，但是我知道如果我讲的话一定不是什么好话，一个人情绪失控的时候说出来的话很可能伤害到另外的人和让自己后悔不已。不要问我为什么不说话，我难以表达自己，如果有些话总是要说得清清楚楚才明白，那就没意思了，那么多的日子也是白过了。打比方，a生日的时候，b偷偷买一件a喜欢的东西送给a总比a对b说我喜欢某某店里的东西你买给我吧来的有意思吧。

  亲爱的姝姝，你说我有了男人就不要你了。这一年，我觉得自己的圈子越来越小，整个人越往自己的内心里缩，我也不知道怎么了。我跟谁也不爱打电话，也不爱写信。昨晚我就在学校里走啊走，想李景雯以后要做什么呢？做一个什么样的人呢？我好像越来越失去自我了。我给你打电话也不知道跟你说什么，你跟谁分手了也没跟我说，你好像总是很忙，总是有很多朋友。我越来越不了解你了。你知道我从来不会问别人的事情，不说我就不问。我在学校就那么点事儿，整天跟屁恒在一起，说多了恐怕你又说我重色亲友。当我真的不开心的时候，我又不想打扰你，省得你担心。哎~我觉得自己是个白痴。

  我不知道为什么，就想哭，好像也没什么值得哭的事，可能是体内某种物质分泌过多吧。

  男人，举个例子，如果我问你要一百块钱，买衣服或者买衣柜，我想，你跟很多男人的答案都一样吧，买衣柜就给，买衣服就给。理由很简单，我懂。

  但是，大部分的女人希望给的答案是，不要问用一百块钱来干什么。要么给，要么不给。尽管女人很有可能是去买衣柜的。我已经有一个爸爸和妈妈了，不希望有人还在我身边告诉我什么东西该买什么东西不该买，再说，你没有权利控制我的金钱分配，因为我跟你没有金钱依附关系。再说，我就算自己花几百块钱买条破裙子，那也是我自己的事，我用自己的钱取悦自己没有错。

  老实说，我很失望……

  今天跟小莫莫逛街。我说我不打算买东西，我说我不带钱去就可以不用买东西了。但是……结果……大家想吧^_^

  女人之间微妙的东西……想想，挺好笑。

  你们都听过情侣手表，情侣T恤，情侣套餐，情侣包厢，但是你们听说过情侣病号吗？我都感冒一个星期了，还在不停地咳，屁恒受我真传，也在生病中。经常两个人在一次，轮流地咳嗽，简直就是两个微型病菌携带者~

  今天和屁恒和弟弟去购物公园看木乃伊3，挺开心的。希望弟弟回去乖乖的，开开心心读书。祝愿大家平安无事。中秋快乐~老婆今年陪我过中秋，咔咔~

  9月7号 

   小学同学

  在饭堂打饭的时候偶遇小学同学，对方很惊喜地叫我的名字，看我打量了半天，还问我是不是不记得了。样子倒记得，名字真的……不记得了。我跟人家打了招呼，就端着饭盘走了。这时我听见背后“瓜瓜瓜……”的乌鸦叫。好歹也很多年没见了，我怎么做那么汗的事呢，本人实在是不擅长跟半生不熟的人打交道。不过很感动的是，人家还记得我的名字，想想我的小学，黑黑瘦瘦像男生，一点也不好看，不当任何干部，除了经常上课开小差之外几乎不违规，也不是模范生，拿奖也只拿三好学生和三等奖，如此默默无闻的小学，还有人记得我！真tmd感动呀~

    滑轮

  前前后后，我的鞋子才用了三次，昨晚仗着摔了几次跤的胆，和勉强能慢慢滑的感觉，居然一不小心往溜冰场的斜坡滑去了。眼看着一直往前冲，又刹不住，我想死了死了，要撞了，怎么办？于是大喊一声：xx救命！刚说完就摔在地上了。（反正不摔也要撞，摔没有撞疼吧）几秒钟之后，xx也摔到了我面前，完了说，这里太快了，连我也控制不住，只好摔了。

  9月8号

  为了两条菜叶又闹别扭。我是小气鬼？不知道呢~越亲的人，索求和付出的就越多吧。人都是欲求不满又很容易满足的，看你知不知道对方要什么而已。好了睡觉了，说好了以后12点之前一定要睡。