血缘真的是一件奇妙的事情，到底是基因赋予人的亲情，还是社会让人学会了亲情。也许我小时，我与父亲的关系就跟他们一样吧。人离童年越远，从前的部分片段倒是越来越明晰映在脑子里了。两人搬张小凳子坐在院子里，我歪坐在他身上，他拿一只金色的耳勺细细地帮我掏耳朵；伸出遗传自他的不够修长的手指，他帮我将指甲的边角剪得整整齐齐；他买了一台相机，在大风的日子，我裹住我的紫色风衣去河边拍照；头上长了一个很大很大的包，敷着不知名的像屎一样的药膏，他出差回来看到我疼惜的样子；每次送我上学的时候，自己嗫嚅地说我想要xx橡皮，xx玩具，他拿出大票在文具店买几毛钱、几块钱东西的样子……

  中学的时候写了一篇作文叫做“脚印”，是父亲的脚印，每一次的出走，依然是那个脚印，可是每次的心情，每次的境况都不一样。那个脚印好像离我原来越远了，再也找不出熟悉的味道。是他的舍弃了我，还是我远离他？在我从儿童过度到成人的岁月里，父亲的位置好像是空缺的。直至长大，学会了用成人的目光去审视他，苛刻的，觉得他欠我们太多了，甚至不愿意给他太多亲情。

  今晚，电话问，要陪我去广州笔试。好像又回到了童年那种被依赖、被保护的感觉。

  可是，我已经长大了，虽然很多时候还是很糟糕很幼稚，但是足以安排和面对自己的生活了。

  我们，都好好照顾自己，彼此好好的吧。

  由于我一直在杯具人生中，不想通过码字再去重温那些杯具。于是失声了，转战围脖了，时不时上去发两条牢骚，那个喜欢讲笑话的雯雯去哪了？哎，我也不知道。

  有时候也想写写东西，给自己说说话。打开电脑后，又不知道说什么了。在电脑屏幕前面一遍一遍刷单调的网站。没有梦想，没有目标，没有理想，没有激情，没有快乐，也没有太多伤悲。把脚缩到椅子上，外面像罩了一个玻璃杯，其他一切都跟我无关。

  昨天经历一些很奇怪的东西，可能是气场不合，然后就有不愉快的事情发生了。

  下午去了弘法寺，被那里的清爽的风，和明亮的太阳抚慰了一番，真的觉得佛光普照。

  然后整个心情都变得很晴朗了。今天在路上走的时候也是如此，时不时笑了一下。

  习惯上厕所的时候看书，又重温了有关于“快乐王子”的童话故事。然后又被感动了，为什么忘掉了简单生活的快乐呢。

  看很简单的书，喜欢童话，勇敢生活，快乐生活，这样挺好。

  下午，回来的时候，在无人的马路上跟自己说话说了很久的话，然后开开心心地去参加了下午的“拍卖人生”的活动。

  果然过了一个很开心的下午。

  以时间为金钱赌注，去拍卖各种你想要的生活，所用的赌金越多，所剩时间即越少。亏了“欧洲”小组队员的帮助，我倾囊加负债地用了50100拍下了“乐观的生活态度”。有些人，喜欢的找另一个自己，有些人，因为一直想成为某种人而喜欢。我想，我是后者。也许是一直想成为那样的人，想成为一个乐观不让自己担忧自己的人才会孤注一掷拍下“乐观的生活态度”，才会默默欣赏某个优秀的师姐吧。

  最近一个月，现实生活中或者虚拟世界中认识了很多新朋友，就像今天这样，投入一个陌生但真诚的小团体，我的防备倒显得自己的冷漠和疏离了。大一小师妹的天真让我很羡慕，也许曾几何时我也是这样，可是不知道为什么，那颗日渐现实的心让我不再那么容易兴奋起来了。

  在一个小圈子生活久了，就会麻木，忘记自己的生活。谢谢新朋友，谢谢下午的“拍卖人生”，真的不仅仅是一个游戏，它让我更加认识那个理想主义的雯雯，和现实生活中的雯雯是否应该给自己做一个选择呢？

  如果认识你，会让我成熟，那么感谢你。如果说认识你，却让我更沧桑了。那么，你说我会后悔吗？

  与xx约好了，帮我照相，顺便叙旧。然后到了电话找不到人，q找不到人，还以为人间蒸发，出事了，瞎担心。原来只是忘记了，不当一回事。跟你其实没那么熟。

  就是那么一回事。

  跟姝姝打电话，她教我要做好自己该做的事情，要体谅别人，要做到自己问心无愧自己才会过得好。然后我在洗澡的时候想啊想，是这样的，自己先付出然后才会有回报，受教了。我想，我其实真的很自私，总是按着自己的性子去做事。不会为别人着想，情绪并不代表自己的态度。为什么经常会感到寂寞和没有朋友，也许是自己还缺了对别人的心。

  在论坛上发帖说，人注定要失去自己所爱的东西，不然，我们怎么知道它珍贵呢。戚戚然~

  我不能失去自己的。雯雯乖。晚安。muamua！

  政治文化部！

  好吧，既然来了，就好好干吧，我也不知道自己想去哪？

  既来之，则安之

  跟个大一的完全没经验又故作成熟的师弟在讨论节目上。曾经我也是像你一般，完全不懂，所以，我原谅你。

  假如我不跟他讨论，可能我已经做了一半了，什么狗屁团队作业，没效率。

  看着旁边两个写了很多字的人在左右夹攻，我心里有点慌张，我可能做不好或者做不完。

  然后我又反省，为什么讨论完全没有成效呢？合作不对，选人不佳？或者是我沟通有问题，我想这是我应该好好反省的。以后放平心态吧，想想当你觉得跟别人相处有问题的时候，也改想想自己的心态。

  总结：以后不要跟小屁孩合作，省得累死自己，一个人扛完一个小组作业。嗯，这个学期真的很累。交完明天的作业。

  最后，对自己说的话：宝贝，以后不要什么都那么认真的一股劲去做，要区分什么是用十成力什么用七成力就好了。以后勤奋点，不要总是拖作业。以后放轻松点，少做或者迟做一个作业不会死。以后不要对自己那么没自信，其实，这个学期跟过好几个人做小组作业，自己好像也不那么差，不要总被别人的外表吓到，其实，你也挺好的。以后学精明点，不要觉得叫别人做多点或者做得辛苦点自己就很自责，然后一个人做很多，累死自己。以后慎选合作者。以后，去掉可恶的责任感，怕别人做得不好或者不努力，又扛了下来。

  以后，记住，地球少了你照样转，放松点生活，聪明地爱自己，才能让自己不累。

  晚安，睡醒了，明天早上起来奋斗，加油，宝贝，晚安。

  从这个过程中，暴露了我很多缺点，我也深深反省中，我为什么那么容易收外界影响，为什么那么情绪化，我想我现在应该比以前好一点，经历了那么多，我好像又成长了，没遇到你之前我是暗藏内心，波涛汹涌，认识你之后，无意成了我的撒气筒，对不起，对不起。

  今天，这声音，这语气，我听了真的不大舒服。你有你的生活方式，你的生活，你的母亲，但是应该妥善处理。我不喜欢这种分得清楚分明的态度。我不舒服，真的……就像无意中闯入你的生活中一样，你说不行，我就没有权利说话。

  1和2只见隔着一道很厚很厚的门，虽然也许只是隔着几百个日子，但是是一种漫长的心理煎熬。

  姝姝说觉得以前自己是弱智，怎么可以写出那么故作伤感的东西呢？

  我想，我们都不为曾经后悔吧，因为那个时候的你能想到的就是这些，我们应该感谢在那个时候对我们宽容的人。谢谢。

  日记还好好躺着，不动它了，也许几年过后，就看不清了，因为是用铅笔写的，那就这样子吧，淡忘吧，淡忘在时光里。

  即将告别的学生时代，大家都要努力做一个真正的成年人。

  经过的时候，脑袋圆圆有点肉肉的小男孩两手不住地擦自己的眼泪，情绪特别激动，大声对爸爸喊：你耍赖！！”出于礼貌，我的眼神在他们身上只飘了两眼，就回过头走了。听到小男孩激动地申诉，叹了口气。这个世界上只有小孩子才会相信承诺，成人的世界，总是因为各种各样的原因而忽略和背叛了自己的诺言。所有的孩子以后都将一次次地面对现实，跌跌撞撞才会长大，做家长的，答应小孩子的就尽量兑现吧。

  当我把他们甩在身后的时候，我听到了一句很有笑点的话，小男孩更加激动地说了一句话，“你以为我没有能力吗？”反反复复说这几句话，各种原因不知道也没有挺清楚。我扑哧一笑，但是却更加若有所思。

  在这场小孩与成人的对峙里，小孩似乎比我们想象中成熟，可是不管他多么努力地为自己争取权利，他总归在弱的那一方，没有人会认真体会他说出“你耍赖！”“你以为我没有能力”时的心情。一般得到的结局是大人半骗半哄，然后小孩哭声变得微弱，不一回变重新得到欢愉。就想从没有发生过，但我想，这些回忆并不会被深埋，而是会化成细节存在自己的思维记忆中。

  很难去说清楚，成人与小孩微妙的关系，特别是父亲与儿子，母亲与女儿。在我们荷尔蒙涌动的青春期，我们身上充满了各种叛逆因子，我们坚持自己的幼稚的思想，那时，我们桀骜不羁，我们坚持与父母对峙，我们渴望脱离家庭。但是几年过后，有一天，我们好像突然有了乡愁，开始认真的听取妈妈的意见，也开始懂得去关心有时候像孩子的妈妈，我想，我们又成长了。

  有时候，也许你很恨为什么明明那么讨厌的人，为什么骨子里会流着跟你相同的血液，可是当他不幸的时候，你又会很难过。那就释然点吧，既然命中注定，那就好好包容吧。

  在这里预祝父亲节快乐。好像快到了吧，可是我也不知道是那一天，就这样吧。